MengenalMu lebih dekat membbuat aku semakin menyadari akan kehadiran MU tuhan dalam hidupku, aku bersyukur buat semua yang Kau hadirkan dalam hidup ini, Engkau sangat baik, Terimakasih Tuhan engkaulah Yesus sumber pengharapanku…Amin

CERITA LUCU BUAT HIBURAN DIKIT……

Sinaga

Disebuah bus jurusan medan yang berasal dari solo terdapat 2 orang yang berlainan suku,yaitu orang batak dan orang jawa.semasa dalam perjalanan mereka berdua saling membanggakan daerah mereka masing-masing.si jawa membanggakan daerahnya seperti : banyaknya candi di jawa tengah yang sangat terkenal. Begitupun si Medan yang membanggakan Danau Toba yang insah dan sangat terkenal pula. Tidak terasa bahwa bus yang mereka naiki akhirnya tiba di terminal bus Medan,tetapi mereka berdua masih saja berdebat. Akhirnya dengan berat hati mereka turun daru bus. Begitu menjajakkan kakinya ketanah si jawa merasa kurang enak apabila mereka belum bisa cocok akhirnya ia minta maaf dengan keangkuhannya tadi dan si Medanpun tidak keberatan. Si Medan berkata
“Ngomong-ngomong dari Solo sampai ke Medan kita belum tahu nama masing-masing”.
“Oh iya benar juga”, kata si Jawa.
Dan merekapun berjabat tangan dan yang mulai menyebutkan namanya yaitu si Medan dengan agak keras si Medan menyebutkan namanya “Sinaga”.mendengar kata itu si jawa merasa kaget dan dalam hati Ia berkata ‘Udah turun masih sombong juga’ maka Ia menyebutkan namanya “Embahe Ulo (embahnya Ular)”. Ternyata si jawa mengira nama sinaga adalah dibuat-buat maka ia membalas dengan mengatakan namanya embahnya ular agar setaraf dengan nama “NAGA”.

Taktik ampuh biar dapat nyium

Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.
Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do’i dapet gengsi gede.
Suatu hari Bo’im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah
Do’i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.
Bo’im : Assalamu’alaikum Beh,..
Babeh : Wa’alaikum salam, eh… tumbenan nin?
Bo’im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus, mau minta minum boleh khan?
Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.
Bo’im : Makasih Beh….
Langsung adza Bo’im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do’i.
Bo’im : Nyi bagi sun… dong.
Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh…
Bo’im : Udah… Akang udang bilang sama Babeh.
lalu Bo’im teriak ” Beh…. Nyai nggak ngasih nich…
Babeh sambil teriak juga ” Nyai jangan pelit… kasih dong….”
Nyai : iya dech…., tapi pelan-pelan yach…

Menyewa pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.
“Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?” Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
” Dimana Pak Bedjo ?”
” Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?”
” Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu … “
Dul langsung menyela, “… Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari”.

Jaminan untuk obat nyamuk

Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.
Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?
Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.
Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan
Anda mati?
Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.
Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?
Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan
harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang
menerimannya.

Ramalan sang anak

Sepasang suami istri baru memiliki anak. Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus.
Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan. Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun. Benar saja, setahun kemudian ia meninggal. Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar. Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya. Pada malam terakhir proyeknya, sang ayah mabuk-mabukan. Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal.

Unsur kimia yang baru

Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia):
Nama unsur: wanita
Simbol: Xx
Bobot atom: jangan pernah ditanya.
Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat
membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat
pahit jika salah penanganan.
Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan
emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan
sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau
bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya.
Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan
kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui.
Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman.

Nama unsur: pria
Simbol: Xy
Bobot atom: 180 +/-50
Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang
padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih
murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda
dengan contoh yang masih muda.
Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol.
Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah.
Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami
dekomposisi dan mulai berbau.

Yang jelas bukan saya

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: “Kamu Figo,…. Siapa penemu benua Amerika?”
Joe : “Bu…bu… bukan saya, Bu!”

Dikasih uang jajan

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”. Peternak ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”.

Gara-gara nginjek kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewe’( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya..
Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula.
Maka mereka bertanya kepada cowo’ imah : ” loe kok mao sih sama imah? “
lalu si cowo’ menjawab sambil nyengir:” soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok..”

Nasi seminggu yang lalu

Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya.
Bu’ Guru :Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua.
Bu’ Guru ertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya
Bu’ Guru :Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?
Santy : dua kali sehari Bu’…
Bu’ Guru :Andi coba lihat gigi kamu…
Bu’ Guru :Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..
Andi :Lho Koq ibu tau sich..
Bu’ Guru :Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam
Andi :Salah Bu’ itu nasi seminggu yang lalu…

Orang yang cedal

Seorang cedal yang susah mengatakan “R”, masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.
“Pak nasi goyeng pedas satu !” katanya dengan mantap
“Nggak ada mas”
“Lha itu teltulis di tenda!!”
“Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!”
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya “nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ….” dan setelang seminngu berlatih, akhirnya :
“nasi gorrrrrreng” kemlbalilah dia ke warung tsb.
“Pak nasi gorrrrrreng pedas satu !” katanya dengan mantap
“Ya, bentar mas, minumnya apa?”
“Es jeyuk”

Kamu benar-benar beriman

Seorang penceramah keagamaan sedang berceramah di suatu tempat karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 4 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para pendengar mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar.
Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, ” saya akui
kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah
saya sudah 4 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan
dengan jemaah-jemah yang lain.”
Dengan enteng si pendengar tadi berkata’ ” sebenarnya saya yang akan pulang
duluan’ kalau bapak tdk menginjak menduduki kunci motor saya.”

Nama anak berdasarkan ngidam sang ibu

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”
Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : “Dui”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!”

Adu mimpi

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . “Kenapa, kau ?” tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. “A..aku…aku bermimpi !” kata sang istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!”. Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.
“Ada apa?” tanya si suami . “Aku bermimpi lagi!” jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku”. “Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!”
“Memang ! Tapi awas Mas !” si istri mengancam “Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!”. Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ” Ada apa, Mas?”
” Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.”

Lupa membawa cadangannya

Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira-kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat
marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb.
Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai
pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri
wasit tersebut sambil marah marah,
” Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali
tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman
sekali padahal kalau di lihat kamu layaknya memberikan kartu kuning itu
lebih dari lima kali…?” ucap lippi dengan geram nya.
Tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi,
“sssttt…jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada
nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa
mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangannya.”

Istrinya merengek

Daud: Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya… benar…. Tapi sudah selesai, saya yang menang!Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh… Ya…Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, “HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!”

Adu paling menjijikkan

Lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan ” selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india” maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut…. kemudian penonton memberikan tepu tangan …
“cukup menjijikan’ kata mc kemudian…”sekarang perserta dari usa’.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah-muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi…. “wow sangat menjijikkan”seru sang MC…….,
“baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman”…. maka majulah perserta
ke tiga dengan membawabelati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya
sehingga mengeluarkan banyakdarah……. kembali penonton terkesima
dan memberikan tepukan yang lebih membahana……….dan beberapa
diantara penonton sudah ada yang pingsan……”sang mc kembali berseru
“wah sadis menjijikkan dan memilukan”………. “dan ini lah perserta terakhir
dari indonesia”… maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan
arena yang berantakan ……… dan dan tanpa basa basi dia langsung saja
memakan semua yang berserakan di arena tersebut…..

Nggak boleh pakai lipstik

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
“Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?”
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
“Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan”
Anak itu kembali bertanya,
“Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
“Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya”
Anak itu bertanya lagi,
“Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”,
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
“Boleh…boleh,nanti ibu belikan”
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
“Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”
“Gak boleh!” kata ibunya
“Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya
“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick”
“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi
“Bambang!!!!!kali ini Ibu tidak ada kompromi… TIDAK BOLEH”

Dia diasuransikan

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
“Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya
dan terjun ke laut, ” Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama
kemudian pembantunya itu kembali.
Pembantu : ” Mereka tidak mau terjun. “
” Kau jaga di sini, ” Kata Kapten, ” Biar aku yang berbicara pada mereka. “
Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali.
Kapten : ” Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. “
Pembantu : ” Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? “
Kapten : ” Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris
kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada
orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi
wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . “
Pembantu : ” Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? “
Kapten : ” Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. “

Bukti kalau mencontek

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : “Apa buktinya kalau anak saya nyontek?”
Kepala Sekolah : “Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah.”
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku “Habis GelapTerbitlah Terang?”
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : “Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan.”
Kepala Sekolah : “ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : “ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek
pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : “Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
“Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?”
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Tiga permintaan dari drakula

Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya
” Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan”,
” Baiklah” kata Vampire.
Lalu Vampire meminta kepada Tuhan :
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus….pus… pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus….. pussss…… pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk.
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan,
“Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal”,
” Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss…….pusss……. pussssss jadilah dia “LAURIER WING” “

Gigi atas buang ke bawah

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telahterjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum’at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum’at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut … kcrak…!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris “AAAaaaa….!!!” dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, ” Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!”

Nggak ada yang berani mencuri singa

Pemimpin sirkus :
“Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
“Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?”

Pandai mencari bola hilang

“Apakah kamu caddie-ku?” tanya pemain golf
“Ya Pak.” jawab si anak
“Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?”
“Ya Pak.”
“Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita mulai main.”

Mencari istri berdasarkan karakter komputer

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk
dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik
sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana
ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkimpoian mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

Itu bukan suami saya

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
“Nyonya,” seru si pelayan dengan sangat panik,
“Suami nyonya ada di bawah meja.”
“Bukan,” sahut si wanita, “Suami saya adalah orang yang baru masuk itu.”

Adu hebat berdasarkan musim

Seorang Amerika membual : ” Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim. “
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : ” Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! “

Disuruh mengambil yang paling berharga

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri
sepeda milik seorang gadis remaja.
” Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim “
Kata si pemuda membela diri.
” Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah,
dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia
menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya
berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah,
apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. “

Adu pintar anjing

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing
menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar
besarkan cerita.
Pemburu I : ” Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak
mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar
biasa ! “
Pemburu II : ” Itu sih belum apa-apa. “
Pemburu II : ” Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak
jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok
sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. “
” Begini, Pak Tua, ” kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua
penduduk setempat, ” Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang
sehebat peliharaan kami ? “
Pemburu III : ” Pernah, sekali-Anjing saudaraku. “
Pemburu IV : ” Kupikir dia sedikit lebih pandai. “
Pemburu II : ” Maksudnya ? “
” Mmm,” sambung Pak Tua, ” Anjing itulah yang menjalankan toko tempat
Anjing-anjing Anda berbelanja. “

Adu hebat peternakan ikan

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian
peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju
tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,
kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan
ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai
saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia :
He… bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia ‘kan… Di negara saya,
di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget,
kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Naik bus tingkat

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak
meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : “Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : “Grogol !”
Kabayan : “Kalau yang di atas ?”

Sifat manusia dilihat dari kentutnya

1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi “tit-tit-tit”
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi “blekuthuk-blekuthuk”
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

Antara hitam dan putih

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
“Tentu,” kata gembala itu.
Orang itu berkata, “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atauyang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
“Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?”
Gembala itu menjawab, “Tentu saja. Yang putih adalah milik saya.”
“Ooo, dan yang hitam?”
“Yang hitam juga,” kata gembala itu.

Pekerjaan suaminya

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” jawab
si ibu muda.
“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda

Dokter gigi yang mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
“saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?” tanya si ibu.
“ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !” jawab si dokter.

Perbuatan yang melanggar norma

Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
“Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!”.

Sudah menyamar kok masih kenal ya …

Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, “Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta.” Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa,” Selamat pagi, Bapak
pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta.” Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
“Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?”
“Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!”

Lupa dimana rumahnya

Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis.
Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya,
“kenapa kakek menangis ?” tanya polisi itu.
Sambil menangis sang kakek menjawab,” aku punya seorang istri yang
cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai
saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah.”
Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
“lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??”
Dengan menagis keras sang kakek menjawab
“SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! “

Kaki yang satu sama tuanya kok

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun….
Dokter : “Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik.”
Pasien : “Penyakit rematik itu apa, dok ?”
Dokter : “Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua…”
Pasien : “Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh

Kisah kakek waktu muda

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek : “Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu”
Cucu: “Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?”
Kakek : “Sttttsss…..dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit”.
kata kakek sambil berbisik.

Tidak akan dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Jangan boros pakai gigi

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan
undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah
sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat
senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda
kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak
anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi
satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak
tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang anakpun protes “Pak giginya
itu diganti…!” tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas
hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama “Pak giginya itu
diganti…lah !” berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya
akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah
” Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai
gigi dua..!”

Kaki panjang sebelah

” Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! ” kata Hamid seorang
pemuda yang enggan masuk wajib militer.
” Mengapa tidak ? ” tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
” Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. “
” Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. “

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas…??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah…. jelas beda wongyang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.

Emang kamu aja yang punya kakek

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca
saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di
bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah
bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu
mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat
main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai
menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-
ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang
sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah,
dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke
tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali
semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara
sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika
terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua
topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-
garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut,
karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi
itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya
sambil berkata, “Emangnya elo aja yang punya kakek…?”

Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: “Tidak!”
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: “Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!”

Sudah gelap apa belum ya ?

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang
suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka
akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
“Ma… kita sudah sampai apa belum?”
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru
berumur lima tahun bertanya, “Ma… hari sudah gelap apa belum?”

Nama kucing kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: “Wan, siapa nama kucingmu?”
Marwan: “Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati.”
Dodo: “Haaa… panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?”
Marwan: “Singkat saja ‘Pus’!”

Ada yang tertinggal

Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling
pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama
dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian
terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra
sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang
melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil
memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua
ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita
berseru,”Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!”.
Derry menyahut,”Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu.”

Pada ngapain sih mereka

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : “Apakah ayahmu ada di rumah?”
Anak: “Ya…tetapi sekarang dia sedang sibuk.”
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : “Kalau ibumu?”
Anak: “Dia juga sedang sibuk…” (dengan berbisik juga)
Manager : “Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?”
Anak: “Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang.” (masih sambil berbisik)
Manager : “Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?”
Anak: “Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya.”

Napi yang menyerahkan diri lagi

Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad
seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali
menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri,
maka dia menjawab : ” Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk
menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
“Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?”

Salah pukul orang

Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : ” Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. “
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : ” Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. “
” Kekeliruan ? ! ” tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : ” Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. “

Pencopet yang konyol

Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
“Ketika sedang jalan – jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda
berharga lenyap dicopet orang !”
“Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang – tenang saja ?” tanya
temennya .
Randi memperlihatkan kunci dan berkata, “Dasar pencopet bodoh, ia tak
tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku”.

Tergantung siapa yang kalah

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
“Apa menu istimewa restoran ini ?” Pelayan: “La Pome, Sinor !”
Si Udin: “Apa itu ?”
Pelayan: “La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak”.
Si Udin: “OK saya minta satu !”
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: “La Pome satu !!!”
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: “Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?”
Pelayan: “Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya”.

Jam Berapa

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : ” Pak . . sekarang jam berapa ya ? “
ARAB : ” mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan “anunya” unta)
jam 4.15 jawabnya. “
USA : ” (dalam hati)…wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! “
USA : ” Terima kasih pak…nanti saya kembali lagi ya ? “
ARAB : ” silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. “
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : ” Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! “
Teman2xnya : ” Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! “
USA : ” Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . “
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : ” Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. “
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : ” pukul 4.25 ! ! “
USA : ” coba di lihat apa betul ? “
Teman2xnya : ” wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. “
USA : ” hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. “
ARAB : ” Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !

Asal lempar

Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai
bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan
pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada
penumpangnya.
” Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar
dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar ” .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : ” Hidup
Amerika ” .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : ” Hidup Perancis ” .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : ” Hidup Yahudi ” Sambil
mendorong orang Palestina keluar pesawat.

Karena Acceptable

Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut.

Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.

Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.

Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.

Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL.

Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: “Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!”

eh udah pagi, gila semalam aku menglamihal yang aneh, hehehe mabuk hingga lupa diri trus ingat lagi eh tau-tau udah dikantor lagi. hmm, koq bisa yah, tapi udah deh epen, egp, lagian cuman mabuk ini yah udah, eh tau nga kalo pas tadi pagi (jam 3 githu lhoo)  dikantor masih banyak staf aku yang lembur, nga tau lembur apa, tapi rame aja jadi aku ditemani ama mereka,btw  gw jadi asyilk aja soalnya mereka  juga asyik aja kerja, gw baca novel trus tertidur, rada mabuk gitu deh hehehe.

eh udah yah hari udah pagi lagi, udah terang banget diluar, otreh degh bubye all

hmm…

apa yah? semua jadi keyataa deh,akhirya bisa juga bikin blog pribadi, hmm..yah akhirnya …. well, pokoknya semua bisa ditumpahkan juga disii segala rasa,cinta,benci,sedih,gembira,mimpi,kenyataan,pokoknya semua muah deh.

Pokokya bisa jadi teman curhat dan semua kalau bisa sih buat diajak mimpi juga ..hehehehe yang pentig..tetap semangat!!! (maaf bung sony tulung dipinjam semboyannya)